牧评柬
2019-05-22 03:04:06
发布时间2016年5月30日上午8点40分
更新时间2016年5月30日上午8:40

他们说你最早的记忆通常都会带来痛苦。 我一整天都把拇指卡在一个小小的娃娃鞋里,让我爸爸最后用剪刀剪了鞋子。 这不是一种身体上的痛苦,而是一种幼稚的失败感和尴尬感。

我当时必须在两岁左右。 然后就是那个时候,尽管妈妈发出了警告,我还是用力摇了摇马后摔倒了。 最糟糕的是我不得不压制我的哭声,因为我知道这是我的错 - 另一个与骄傲有关的痛苦。

但是,在我生命的某个时期发生的真正的童年痛苦多年来都不容易被召回。 记忆被埋葬了很长时间,锁在孩子们宁愿忘记的心理盒子里 - 这些创伤在潜意识中表现出来。

当我大约9岁的时候,一天晚上我醒来时因为恐惧而在床上醒来因为有人接管了我的身体。 这不是深夜,但是我们在那里生活的印度尼西亚东部一个小镇上的房子是空的,因为我的家人去了一个夜市。 我原本想去,但显然我睡着了,所以他们离开了我。

这个男孩十几岁。 当我们离开上一个城镇去帮助他照顾我父母的土地的贫困家庭时,我的父母带他进去了。 我的父母把他送回家并送他去学校,而他帮助了整个房子。 他是我和我的三个兄弟姐妹的朋友,一个聪明的男孩,可以用他的笑话吸引每个人。

那天晚上,我醒悟到他的存在,凝视着我的身体的一部分,我认为不应该引起别人的注意。 我躺在那里,僵硬如岩石,假装睡觉,同时想知道发生了什么。 我知道这不好,但我怯懦的直觉告诉我,打他可能不会对我有利。

我没有告诉任何人这件事,但我应该,因为这不是最后一次。 那时候,当我半夜醒来,无法回到我与姐姐分享的卧室睡觉时,我经常搬到父母的房间。 不过早上,他们比我早起。

虽然我的父亲正在准备或吃早餐,而我的母亲正在厨房里忙碌,但我有时发现自己被我的嘴唇上的一些潮湿和麝香的感觉唤醒了。 当我惊恐地睁开眼睛时,那个男孩吻了我,然后随便走开了,仿佛让我知道我是他的财产。

到那时,我不再害怕他,至少是公开的。 事实上,我像以前一样对待他,所以没有人会怀疑发生了什么。 我被发现感到羞愧。 然而,在我父母床上的那些早晨,我的嘴唇仍然挥之不去,我的父母因为没有保护我而感到生气,因为没有叫醒我就站起来,让我再次受到这个男孩的怜悯。

后来随着我变得越来越大并且被送回家后(不知道为什么,但这不是因为我),还有另一个人,这个时候年纪大了,他接管了他的位置。 他是我们女佣的兄弟,在我们的家庭支付他的学费时,他帮助在房子周围帮忙。

那时大约11岁,我经常在早上醒来,感觉他在我的房间里。 然后,我闭上眼睛,假装我在别的地方,在我睡着的时候,精神上阻止了对他可能对我做了什么的怀疑,迫使我的思绪在接下来的几分钟内承受,直到他走了。

它增强了我的信念,即世界上没有安全的地方,或者更确切地说,在国内。 我们的姐姐和我总是在我们睡觉时锁上门,但这会发生在她早上在房间外面的时间窗口。

我还是没告诉父母。 我认为我被这两个人挑出来的事实意味着我一定有问题。 我祈祷,如果我保持安静,一切都会好起来的。 就像前一个男孩一样,我常常在他周围行动,甚至和他一起玩胸部(我当时最喜欢的消遣),以掩盖我是个弱者的肮脏事实,他的猎物。

发掘真相

后来,当我们的家人再次搬家,那家伙留在那个镇上完成大学(他最终找到了在银行工作,这是我父亲帮助确保的工作),一切都恢复正常。 我像其他青少年一样长大,我继续在美国学习。

在我大学期间的一天,一个关于儿童性虐待的电视节目我偶然发现了大量的记忆。 让我感到震惊的是,那些年前我曾遭受过性虐待。

突然,它解释了为什么我永远无法在一个未开启的房间里睡觉,为什么我身体的某个部分似乎无法触及,为什么我总是对家里的男性家庭帮助保持警惕,为什么我做了检查我的卧室门的仪式我每天晚上睡觉之前被锁了三到五次。

它最终会变得清晰,为什么,尽管我在海外为自己雕刻了无忧无虑的生活,但我仍然觉得我有时候没有声音。

我感觉并不是那种愤怒,而是我的父母从未知道的悲伤和失望,甚至怀疑它。 下次我回家度假时,我告诉妈妈我的童年经历。 接下来是我的两个姐妹的其他令人震惊的启示。 我母亲哭了,我哥哥发誓要杀死那些家伙。 那天我们都哭得很开心。

回想起来,那一天是新我的开始。 在我睡觉之前,我仍然检查了几次卧室门是否锁好了; 你永远不会抓住我自愿睡在宿舍式共用房间; 当我独自躺在床上时,我有时晚上会被冷汗醒来,感觉有人和我在一起。 但我已经基本上继续前进了。

我的正念练习帮助我度过了我的季节性黑暗情绪,莫名其妙的悲伤和悄悄的感觉,我从来都不安全。 我保持简单和充实的生活,作为回报,我不会恨任何人,甚至是我的虐待者。

我已经接受了生活的这一部分,那种平静让人们有时会感到震惊。 当亲密的朋友中出现儿童性虐待的主题时,我可以随便告诉他们我也像孩子一样受到骚扰。 这种看似冷漠的态度常常让他们说不出话来,不确定如何回应。 我能感觉到他们以完全不同的眼光看待我。

但我完全保守秘密,因为我没有做错任何事。

寻找我的声音

最近几周出现的印度尼西亚大量猥亵儿童案件导致人们认为,作为一名儿童遭受性虐待的人将自己变成恋童癖者。 这是一种不公平的概括。

在我的一生中,我个人而且非常了解少数几个在年轻时遭受过性虐待的男女。 我们都对儿童骚扰者产生了沸沸扬扬的仇恨。 邪恶并没有让我们成为掠夺者。 是的,可能存在受害者转为虐待者的案例,但他们属于少数群体,而

相反,滥用对我的影响是发展出一种对儿童被性化的容易程度的高度认识。 当我的侄女和侄子年轻时,我经常担心他们必须独自与司机,助手或园丁,或任何男人或年长的男孩。 在公共场所,我想知道过多接触孩子的男人的意图。

这就是我一直在努力做的事情,提高我认识的儿童对性虐待的脆弱性的认识,因此他们教育孩子了解这种威胁并确保他们免受性侵犯者的伤害。

我来这儿干净了,拒绝使用化名,因为我想让你知道我并不感到羞耻。 作为性虐待的受害者并没有定义我,尽管它塑造了我自己。

但最重要的是,我有发言权。 告诉你的孩子他们也这么做也永远不会太早。 - Rappler.com

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Devi是Magdalene的主编,是一名功能性的内向者,每隔一段时间就会喜欢轻松的社交和嘻哈音乐。 当一部电影,一首歌,一本书,一篇文章,一首诗,一部演讲,一部电视广告让她惊叹时,她哭了 - 基本上是任何精心创作的人类思想的作品。

阅读Devi Asmarani关于 印度尼西亚 的报告, 并在推特上关注@dasmaran。

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